我家怼天怼地怼全家的老娘实际上是一个可怜人，我理解她的悲欢，可又有谁来理解我的不易？

我家房子周围有很多鸟，最多的是小麻雀，这种鸟很可爱基本上不干糟蹋庄稼之类的事情，叫声也细碎婉转。

比麻雀大点的就是画眉和“青拐子”，这两种鸟是最讨厌的坏事做尽，开春种下玉米苗你在前面种它们在后面拔，拔得一根不剩。

它拔起来也不是为了吃，就是纯粹地拔着玩，它们不喜欢人类种庄稼，漫山遍野的青草不去拔偏要拔人家的庄稼。

种的莲花白刚长开就成为了它们的食物啄成光刷刷，更别提想种点樱桃枇杷之类的水果了，人压根别想吃到嘴里。

下面这种鸟最会偷桔子、柿子吃而且叫声特聒噪，我妈是最讨厌这些鸟的，找不到人怼的时候鸟也是她发泄的对象。

今天一大早她起来的第一件事情就是骂鸟，说人家闹得难球得听，她是没听见自己成天怼天怼地有多难听，鸟儿有人家自己的快乐她明明管不着都非要管一下。

我每天早上起来的第一件事情是做饭吃，吃了就回复好友们头一天晚上我睡下以后的留言。

如果早上醒得早就先回复消息再起床做饭吃，昨天我写我妈一天到晚都在唠叨的事，任谁家里有这样一个负能量爆棚的老人过着心里都不会舒坦的吧？

但那是自己亲妈，她也是一个可怜人被万恶的生活一步步逼得变成了现在的这个样子，如果她能嫁一个沾得着光的好男人我相信她不可能有那么多的牢骚可发。

冰冻三尺非一日之寒生活的无情让她满腹委屈，她只有发泄出来才能让自己没得抑郁症、没疯掉，但她永远不会站在我们的立场考虑，不知道我们听着她那些话心里是如何地难受、怎样地煎熬。

正是因为知道她的不容易，和她也没办法沟通，她从来都不会认识到自己的错误，和她讲道理只会火上浇油让她越说越多。

我不可能打也不可能骂，我也不像其他女人在婆家待着受气了还有娘家可回，只能尽量躲远点少和她起冲突。

我是一个人，一个有血有肉的人，我也有自己的七情六欲、喜怒哀乐，不管是谁每一种怨气都有一个临界点。

虽然我这辈子注定了一生下来就是受气包，但我也有承受不住的时候，就像汽球里面装的空气太多一旦超出负荷就会炸裂得粉身碎骨。

我妈选择的不让自己炸裂的方式是拼命作践家里人，我深受其害懂得那种生不如死的煎熬是如何地让人绝望，但我也不能一味地憋着眼睁睁地看着自己炸裂啊！

所以我选择了来头条用文字渲泄，让自己烦躁不安的情绪有一个发泄口，说出来以后自己的心里会得到短暂的安宁。

如果我受不了在生活中用语言顶撞我妈，依着她不服输的性子势必要弄得一家鸡飞狗跳、家宅不宁，那不是我想要看到的结局。

小时候家里天天干仗弄得销烟弥漫、乌烟瘴气，家对我而言就是一个修罗场，我每天都活得如同惊弓之鸟惴惴不安，我不想让自己的孩子重复我以前的人生，所以该忍的气我都忍了！

我妈反正又不看头条，不知道我在头条说了什么，不会因为我在头条说了她而引起家庭的矛盾，我的情绪也得到了疏解我认为这是一个很适合我的方法。

家里有差不多老人的朋友们都表示理解，这是我一个生活在社会最底层生活者的无奈，也有一些从小养尊处优舒舒服服一帆风顺长大的人表示不理解谴责我的不是。

这个世界上永远也不可能有感同身受，你眼底的世界也只是生活的一个角落，没有一个人能完全看得透

昨晚我就收到了这样一则评论：“天下没有不是的父母，总有那么一天你会想她留在你记忆里的所有！说句你不爱听的哈，你是对所有看到你文章的条友一遍又一遍地发泄你对你父母的不满，你和他们又有啥区别呢？”

天下真的没有不是的父母吗？我怎么一点儿也不相信呢？我只是在头条说一说他们的不是，并没有在生活中虐待他们，只因为我是他们的女儿我已经忍气咽下了所有，就连说一下的权利都没有了吗？

他说我和我父母没有什么区别，这点我是一点也不认同的，我至少不会去作践家里人在他们的头上渲泄自己心里的郁气，不会让他们倍受煎熬承受和我一样的痛苦。

即使日子很艰辛我也一直在很努力地生活着，尽量给他们提供物质上的保证和一定的情绪价值，虽然还是过得很差但我已经尽力了这不能怪我。

父母已经71了，虽然老祖宗留下来了一句叫做“长命百岁”的话，在农村真正能活到一百岁的人真的不多。

好多人连八十都起不了头的，我的父母给了我生命，但同时也给了我苦难的、一塌糊涂的人生，就算心里有过怨恨我都将那些不愉快留在了曾经，只想安静地陪着他们走好今后剩下的路。

我不是标榜自己有多伟大，不是吹牛换作别人没几个能做到像我这样以德报怨的，现在我也时常后悔，在他们能自食其力的时候没有狠下心来远远离开这样不堪的原生家庭害了自己一生。

但是说什么都晚了，他们慢慢地丧失了劳动能力，什么都需要人打点伺候，我也只能抱着送佛送到西的决心带着他们一天天熬下去。

我已经熬过43年的岁月了，再熬一熬等孩子们长大了应该会好一点，就是我这残破的身体不知道能不能撑到孩子们长大的那一天，即使不能也要撑多久算多久，只要我在一天我就是那道为他们遮风挡雨的屋檐。

发这条评论的那个陕西的网友一定是一个命运的宠儿，眼里所见的一切都是美好的画面，所以他才会觉得天底下没有不是的父母。

生而为人不管你在哪个位置上待着不可能一点错误也不犯的，只不过有些错误可以忽略不计罢了，但是有些大错误也是当父母的犯的。

比如我知道有个当妈的默许自己娶不到老婆的亲生儿子糟蹋自己亲生女儿的，后来这个可怜的女儿近处嫁不出去远嫁了，但一生未育，这妈当得称职吗？

有个当爹的自己老婆死得早，女儿十几岁就被他糟蹋了，后来招了个窝囊女婿上门，他还厚颜无耻地和女婿约定逢单该谁逢双该谁，这样和牲口一样的爹也没有一点不是吗？

还有个守不住寂寞的丈母娘勾搭自己女婿，三年为自己女婿流产两次的，这样的母亲也值得推崇吗？

你没有见过黑暗并不代表黑暗不存在，我知道人人都喜欢春光明媚、繁花似锦的美好世界，但老天也会有狂风暴雨、电闪雷鸣！少了这些这个世界注定是残缺不全的。

永远不要高估人性的无耻程度！我家那点事和我举例论证的那三件惘顾人伦的事比起来就算个屁！

我举例的这三件事在我们这周边算不上什么秘密，基本上该知道的人都知道，还有那些在黑暗里没有曝光的龌龊事不知道有多少。

我家的事可以说是寻常百姓家再平常不过的事，不过有的人选择了藏着掖着，我选择了拿出来说而已！

谢谢为我仗义执言那位好友，他是这样说的：“无不是的父母？你要摊上这样的没准还没人家做的好！”

“你要不爱看就别看，为啥连说出来的权利也要指责，我就爱看，我就喜欢她说出来，憋出病来谁负责了？人家强制你看的吗？”

其实好多所谓的正能量的东西都是假像，兄弟手足情深、姐妹同心、家族团结这些事当然我相信也有，但不可能每个人的心都是长得一个样的。

人都是有私心的，在农村里我见过为了一点利益亲姐妹吵架干得比外人还厉害的，亲兄弟大打出手的也不止一家两家，跟他们说“本是同根生相煎何太急”他们能理解吗？

一个个形形色色的人加起来才凑成了我们这个五花八门的世界，只有看见过、经历过的人才会懂、才会理解。

没看见过社会黑暗的人只会觉得我在无中生有、造谣生事！我只想说：“幸运的人儿呀！但愿你能一生一世、生生世世地幸运下去，眼里皆是纯洁、前方皆是坦途！”

看得多了我也麻木了，在这混沌的人世间，有美好就有黑暗，只不过大多数时间我选择了对黑暗视而不见罢了。

没体会过的人永远也不会懂，通常往自己心上捅刀子的实际上是自己最亲近的人，伤自己最深的也是最亲近的人。

因为他们比外面的人更容易靠近你、知道你的痛处在哪里，那些痛过的、看似已经结痂的伤口也许并不像表面看起来那么好，说不定已经化脓腐烂深至骨髓！

那又如何？即使疼痛不堪也要活下去，因为自己肩上的重担还没办法卸掉！脚底踩着刀尖也要来上一段玩世不恭的舞蹈，开始了就不能停下来！

人生是一场修行，只要活着就只能对生活妥协

今天雅安还是一直下着小雨，树上的鸟儿被我妈骂过千百次依然厚着脸皮在树上没完没了的叫个不停。

我出门看见家门口不远的那棵树上缠着一大缕藤蔓，藤蔓的根深深地扎进树的身上吸取着树的营养长得青枝绿叶。

我觉得这和我们一家的生活何其地相似啊！藤和树紧紧地缠绕在一起生活，没了那些藤树会过得更好，但那藤没了树就没办法生存，树不能自私地将那些藤扒拉掉只能凑合地在一起混光阴。

野棉花拉出了长长的丝絮，在寒冷的春风里摇摇欲坠，不知道那些逐渐飘飞的丝絮在离开的时候有没有一丝一毫的眷恋呢？

一串一串的小野花在单独的时候并没有多好看，当我把它们凑在一起我的手心就开出了一捧绚丽夺目的花，哪怕只美了短短一瞬间也浅浅淡淡地开在了我的心上。

对于我来说人间不值得太苦了，但我还是来了，我没办法选择来或不来，曾经在无数个瞬间我想过离开最后还是无可奈何地留下了。

因为我一旦离开生我养我的人老无所依，我生的还没有长大，我不能不负责任，但是我知道压死我的最后一根稻草一直悬挂在我的头顶，就是不知道它什么时候会掉下来。

我逼着自己学会了苦中作乐，在贫脊的生活中去发现那些星星点点的美好，希望那些小小的美好能在自己落寞的生命中生根发芽长成我可以依靠拥抱的大树……