父母爱的情感关注、积极的鼓励、充满信任的目光、适度的尊重、理解和支持，是给孩子最好的“心理营养”。

——萨姐

作者：暖心

过年期间，我被一个10岁的女孩心疼到了。

这个孩子成绩很好，可是在大家面前却是唯唯诺诺的。

一天，在聚餐的时候，有人夸女孩很乖、成绩好。

她听见有人讨论她，特别不自在，把头埋得低低的，一句话都没有说。

她的妈妈听完，不在意地说：

她太内向了，成绩好有啥用，胆子小的很，只知道在我屁股后面转悠。

妈妈给了她一堆标签：胆小鬼、没出息、一辈子就这样了……

女孩听妈妈这样说，更加羞愧，吃饭都变得小心翼翼，连夹菜都不好意思，吃完饭就匆匆回家了。

看得出，女孩很自卑。

心理学研究表明：孩子在成长阶段，心理的健康发展如同身体发育一样，需要充足且适宜的“养分”。

这样的“养分”包含：父母的情感关注、积极的鼓励、充满信任的目光、适度的尊重、理解和支持的力量。

如果父母无法给予孩子这些成长的“养分”，孩子极易产生自卑情结。

因此，如果不想培养自卑的孩子，父母一定要在这5方面为孩子赋能。

01

为孩子注入“情感养分”

做他坚实的后盾

网上有人问过一个问题：什么样的孩子能最终收获人生的幸福？

有一个回答是这样说的：

一个有幸福感的孩子，他不一定是成绩好的、但是他却可以处处得到父母的肯定、赞扬以及包容，让他知道自己被深深地爱着。

然而，许多父母嘴上总说着爱，言行上却处处在破坏孩子的能量：

孩子做错了事，一顿批评；

孩子没考好，就否定他的努力；

孩子明明很好，却给他一堆负面标签

殊不知：

父母的否定、打击就是在向孩子说“你很差劲”。

父母的打骂和责罚，就是在说“我不喜欢你”。

渐渐地，孩子在父母“不爱”的言行里变得自卑、懦弱。

每个孩子，都渴望正面的鼓励、肯定、夸赞，这才是给孩子最好的情感养分。

热播电影《哪吒》中的哪吒出生时被魔丸附身，天生自带魔性。

他天生顽劣，哪吒不断地闯祸。

但是他的父母依然爱他。

踢键子把父母踢进墙壁，父母微笑着说“重新来”；

他被丢进炼丹炉中满身是刺，母亲依然不顾被扎伤也要抱他。

母亲说：我不在乎你是魔是仙，我只知道你是我儿，你什么样子我都爱。

父母的责任其实就是：无论孩子做了什么，父母都去爱他，而不是厌弃。

一句“孩子，你很棒”，让孩子感知自己的价值。

一句“别怕，我们在你身后”，能给予他们重新站起来的力量。

拥抱、赞扬、支持，都会填满孩子的情感世界。

“被爱”是孩子最好的能量场，因为它让孩子知道“自己背后永远有人”。

02

给予孩子“尊严”

赋予他价值感

看过一个新闻：

一个母亲特别强势，从来都不尊重儿子，永远让儿子按照她的喜好来做事。

小时候，母亲给他报课外班，从来不问他的意见。

儿子上高中选文理科、大学选专业，母亲都不允许儿子作主。

一旦儿子反抗，母亲就会破口大骂。

母亲长期的压迫，让儿子活得很压抑，他觉得自己就是一个满足母亲私欲的傀儡，于是对母亲心生了怨恨。

在一次醉酒中，他殴打了母亲。

对孩子而言，最痛苦的莫过于：父母满嘴是爱，却从不在乎他的感受。

每个孩子都有自己的思维和人格，他有价值、有尊严；他不希望每一次接受的反馈都是父母的反驳和拒绝。

一旦父母不尊重孩子，会削弱孩子的价值观，他会觉得“我的存在没意义、不能为了自己而活”，让孩子失去对生命的激情。

杨澜曾经在一篇文章中写道：

“我跟子女的默契就是，进他们的房间先敲门，不经他们的允许不翻动他们的物品或查看他们的手机；

带着他们一起参加家长会，事先询问他们对老师的看法，当着老师的面不说孩子的不是，只讨论怎样可以做得更好……

我觉得这样的尊重反而让孩子更自律，同时也养成尊重他人的习惯。”

每个孩子都是有情绪感知能力的人，父母的尊重就是开启他价值的重要钥匙。

我们要给孩子一种爱，它就是：

能看见、尊重、并接受他人的能力；

走出自我，换位体谅孩子；

不设条件，去保护孩子的思维；

给足孩子面子和尊严，孩子才会有被珍视感、价值感，从而活得自信而又勇敢。

03

宽容孩子的“错误”

让他学会负责

生活中特别多这样的场景：

孩子摔倒了，父母批评：让你慢点不听，活该；

孩子考试没考好，父母埋怨：一天只知道玩，能学好才怪；

孩子做家务，打碎了一个碗，妈妈斥责说：“笨死了！碗都拿不稳。”

……

孩子一旦做错了事，父母就觉得是天大的事，父母不仅要情绪宣泄，内心还在不断否定孩子：没记性、笨、不聪明、没出息、坏、无能……

而孩子，承受着犯错后的恐惧感和不安之余，选择逃避错误，最终变成一个毫无责任感的孩子。

哲学家丹尼尔·丹内特说：

“犯错不只是学习的机会，是人们学习或者真正作出创新的唯一机会。”

错误并不是一种结果，而是提升点；正确的引导就会引导孩子在错误中去成长，重塑孩子的责任感。

一个二胎妈妈，正在给哭闹不止的老二冲奶粉，忙得手忙脚乱。

这时候老大却把一袋薯片撒到地上到处都是。

以为会被训斥的老大，已经躲到了角落里，嘴里说着：“妈妈对不起。”

看着唯唯诺诺的儿子，妈妈暴怒的情绪一下被浇灭。

她没有骂儿子，而是指挥着孩子拿起一边的扫把开始清理。

然后，妈妈很温柔地对孩子说：“没关系，做错了事别慌张，要去解决问题，下次你就能长记性了。”

孩子点点头，然后迅速地清扫地面。

蒙台梭利博士说：6岁前的孩子正处于感官探索的高峰期，在这个年龄段，你让孩子安静下来做一个乖宝宝，几乎是不可能。

孩子年龄小的时候，犯的错越多，成长点也越多。

大方接纳孩子的错误，然后用平和心绪去教会他坚定原则、松弛应对，孩子未来才会拥有抗事的能力。

04

给足孩子“信任”

让他心里能量充盈

一位资深班主任讲了一个学生的案例。

这个学生的父亲因为怕影响孩子的成绩，阻止孩子看电视。他为了防止孩子偷看，每天都会在遮盖电视机的布巾上悄悄放了几粒小米，这样就能知道孩子有没有看电视。

但是他并不知道，其实孩子是知道的。

孩子觉得父亲特别不相信他，内心很气愤。

于是他就和父亲对着干，每天偷偷在家看电视，看完之后将那几粒米放回原位，所以父亲一直没发现。

更因为对父亲的不满，他在学校里经常不交作业、不打扫卫生。

班主任说：他也许一直有担心“被窥见”的情绪压力，心思和精力都花费在防范家长和寻找各种借口上，就这样沉默寡言“躲躲闪闪”地生活在校园里。

有些父母，总喜欢带着质疑和偷窥去管教孩子：

孩子出去玩，怀疑早恋；

孩子信誓旦旦的承诺，父母却觉得孩子做不到；

孩子想要进行一项挑战，却觉得孩子在说大话……

父母的这些不信任感，会让孩子内心觉得：

父母不重视我、他们觉得我很差劲、我让他们失望、他们不喜欢我……

最终，孩子在多次“寻爱”无果后，破罐破摔，变得叛逆。

美国心理学家艾琳·卡瑟拉进行过一项著名的实验：信任游戏。

实验将父母和孩子分开，孩子在房间内玩耍，父母在门口等待。

然后把父母分成两组：

一组是给足孩子信任，让他们独自玩耍；

另一组是不信任孩子，要求他们看着孩子玩耍。

实验结果表明：那些被父母选择信任的孩子相较于另一组，表现出了更高的自信心。

每个孩子都有能量场，它源自于父母对孩子能力的认可和相信。

它犹如孩子成长的基石，让孩子学会掌控、拥有潜力、能量永远充沛。

05

狠心让孩子“独立”

让他成为自己的主人

在养孩子这件事上，很多父母却特别“担心”孩子，总觉得孩子小，什么事都要亲力亲为。

小时候喂他吃饭；大一点时催他写作业、帮他拿书包、不让他做家务、替他安排学习……

实际上，父母的这些无知行为，都是在把孩子推向无能的境地。

从心理学上来说：

孩子从两到三岁开始就有强烈的“我要自己做”的欲望，这时候，他们会逐渐完成与父母的“心理分离”。

到了七八岁，孩子渴望自主权，想要自己决定一些小事，如果父母不允许，孩子就会和父母唱反调。

青春叛逆期，孩子的自我意识强烈爆发，迫切需要自我，这时候父母还不放手让孩子独立，就会造就两种孩子：

一种是依赖：什么都依靠父母，过成了巨婴生活；

另一种是逆反：不让做就偏要做，什么都都和父母对着干。

每个孩子都是独立的，他可以独立思考、也可以独立生活，我们要学会将他这样的能力放大。

因此，养孩子要能狠下心：

·要让孩子自己的事情自己做

让孩子动手，他才会在苦难中真正成长起来。

·要让孩子自己面对困难挑战

儿童成长过程中所尝试做的事情，就应该让他们去做，

孩子能解决的事，父母不插手，他才能脱离父母长大。

·要允许孩子去做决定

能够独当一面的孩子，他会在各种选择中选择正确的方向。

穿什么衣服 ；吃什么零食 ；玩什么游戏 ；交什么朋友 都让孩子去决定。

我们要学着将选择权交给孩子，多做两次决定，孩子就会多两分自主能力。

独立，是孩子的特权，我们只有将这些权利还给他，它才会成为孩子手中的“武器”，让他成为自己的主人。

06

清华大学心理学教授彭凯平曾说：

“我们现在最该给孩子的，不是吃苦的能力，是幸福的能力。”

这种幸福并不只是物质上的给予，而需要的是能量上的加持。

没有条件的爱，给孩子行走世界的底气；

保护孩子的自尊，让他有自信去探寻未来；

真正接纳孩子，给他重新来过的勇气；

信任孩子，激发他内在的潜力；

狠心将孩子推出去，让他有能力对抗挫折。

给孩子的心灵托举，孩子才能披上自己的铠甲，在他的人生道路上披荆斩棘。