指责型人格，和谁在一起，就是谁的灾难。

“这点小事你都做不好”

“你真的很笨”

“你除了吃就是睡，你这个人一无是处”

“要不是因为你，我怎么可能会变成这个样子？”

“如果你也能做到，那这个世界上就没有做不到的人了。”

这些话是不是很耳熟？

这是“指责型人格”最擅长的话术，字里行间都是对你的不满，指责，挑剔；

TA摆出一副高高在上的姿态，否定你，质疑你，攻击你。

无论有这样的父母，家人，伴侣还是朋友，都会成为你生活中的“灾难”。

人这一生大多数烦恼，都源于人际关系；

如果你的圈子里恰好有这类“指责型人格”，那你真的很不幸。

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指责型人格，有哪些常见的表现？

第一：关系里的“差评师”

擅长鸡蛋里挑骨头，无论你做了什么，总能听到他对你的指指点点，挑刺不满；

你下班回家后很累，想躺在沙发上休息一会，他看到后就会说：“你太懒了，回到家里就躺着”。

衣服没有叠好，他就会上升到“你这个人真笨”的人格攻击上。

在他嘴里，你从来不会听到赞美与认可。

第二：“事后诸葛亮”

擅长逃避责任，当出现了错误的局面，不好的结果，他就擅长用一句话逃避责任：

“我早就告诉过你了，你非不听”

“如果当初按照我说的去做，怎么可能会这样？”

没有道理，也会被他混淆概念，说成他有道理；

即使是他的错，他也不会承认自己的错误，而是撒泼打滚，事后诸葛亮。

第三：情绪不稳定，一点就着

任何一件小事，都会成为点燃他负面情绪的导火索；

他擅长将身边的人，当成自己的情绪出气筒。

在外面受委屈了，回家就对着家人一顿猛烈的语言输出；

别人让他不舒服，他就把负面情绪发泄到亲密的人身上。

第四：以爱之名，道德绑架

“你这个没良心的，要不是为了你，我会这个样子？”

“你有现在的生活，难道不应该感谢我吗？”

“要不是我，也不会有你的现在”

放大自己的功劳，不断给你制造“愧疚感”。

第五：总是扫兴

你分享一件开心的事情，他会一句话把你气得憋回去；

你给他带回家一杯奶茶，他不仅不会感谢，还会嫌你嘴馋乱花钱；

你想出去吃顿好的，想出去旅游散心，他就一句话打碎你的期待。

毫无疑问，和指责型人格相处，会给你带来“全方位”的负面影响。

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指责型人格，是如何形成的？

第一：原生家庭的“潜移默化影响”

在孩子1岁半之后，就开始模仿父母的一切行为；

孩子接触到谁，跟谁在一起，就会模仿谁的语气，口头禅，说话风格，行为。

所以，在教育心理学中有一句至理名言：

父母给孩子最好的教育不是说教，而是“言传身教”。

如果一个人从小到大的成长轨迹，父母传递给他的就是这种“互相指责，谩骂”的沟通方式；

那么在他的潜意识里，就会觉得“这样的沟通才是对的”。

没有人教他，而他最先学习，模仿到的也是父母的指责型沟通方式。

第二：越自卑的人，攻击性越强

心理学认为，内心脆弱，自卑敏感的人，往往表现出较强的攻击性；

这种“看似凶猛”的攻击性，其实是为了掩饰内心的自卑与不安；

比如从小被否定的人，会通过指责他人来逃避“我不够好”的羞耻感。

第三：关系中的“博弈”

指责的本质是什么？

是对这段关系中，权力的争夺。

“只要能证明是你错了，那我就赢了”

“只要能证明你不够好，那就显得我更好”

尤其是npd人格，更擅长使用这种关系博弈术；

打击，指责，语言攻击，不断洗脑，直到你彻底丢掉主动权。

第四：“不被看见”的隐性攻击

这是另一种思路，比如说：

你给对方准备了节日礼物，你很用心经营关系，你很照顾TA的感受和你们的家庭。

可你的付出对方并没有看到，对方收到礼物后也没有什么期待或惊喜，更没有对你的感谢。

这个时候你就会很失望，很难过。

但是，你又不想直说，好像打直球会显得你没面子。

所以你就通过指责对方，“没事找事”，试图让对方明白你语言背后的真实意图。

出发点，是希望自己的付出与爱被看见；

但指责的方式，却又一次将你们的关系推向“对立面”。

第五：踢猫效应

负面情绪，往往是从上往下传递的；

更强的人，向下传递，将坏情绪转移到弱者身上。

这类人往往是“对外讨好，对内指责”，在外面受了委屈，就回到家里发脾气。

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如何跟指责型人格相处？

第一：“课题分离”是第一步

在这个世界上，只有三件事：

“我的事情，TA的事情，老天的事情”。

你只需要负责你的事情，因为只有你才是自己的第一责任人；

老天的事情，就顺其自然，上天自有安排；

TA的事情，同样要让他自己负责。

这就是课题分离。

你不要把注意力聚焦到别人身上，包括：别人做了什么，别人对你的评价等。

你只需要管好自己：

“我这样做可以吗？我的感受是怎样的？我应该怎么选择，怎么做，才能有好结果？”

第二：不要自证

对方说：“你太笨了”。

你不要回答：“我哪里笨了？既然我笨，那你为什么要找我？”

你应该回答：“你虽然不聪明，但是你长得也丑啊”

顺着对方的思路和逻辑去解释，只会让你陷入更深的折磨；

解释不清，因为你怎么解释，对方都有话回应你。

而你要做的，就是把话题引到对方身上，让对方自己去辩解。

第三：该结束关系时，不要犹豫

这建立在一个认知前提下：

“总有一天你会发现，你没办法改变任何人，你只能改变自己”。

你无法改变父母，因为他们一辈子就是这样过来的；

你无法改变爱人，因为他真愿意改变的话，根本不需要你勉强；

你要么筛选，要么适应，要么离开一段时间。

你与其纠结：“为什么TA会这样做，为什么TA们要这样对我”；

不如去想一想：“我该如何做，才能打破当下的僵局？”

还有一种更高级的相处模式，但不适合所有人：

对方指责，你赞美；

对方攻击，你微笑；

对方说你不够好，你说一切都是对方的功劳。

用你的赞美和共情，唤醒对方的羞耻感，愧疚感；

让对方产生：“我这样说话确实有些过分，我不能再这样说话了。”

但这样做的前提，是你有极其包容的心，坚韧的意志，超强的耐心。

无论在什么圈子，和谁相处，指责型人格都是“让人心情烦躁，痛苦不堪”的。

话题：

遇到指责型人格，你会如何应对？

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。