面对子女的冷漠，老年人如何调整心态？

在中式家庭中，父母与子女的矛盾与冲突并不少见，在我身边这样的案例也不少见。

79岁的许大爷住在我家对门，偶尔会和我们打个照面，十分热心肠，渐渐熟络起来才得知，

许大爷常年一个人在家，自从中年时，许大爷的伴侣去世后也未续弦，而30多的儿子在外打拼，依旧单身。

去年中旬许大爷肠胃不适，医生没有明说什么病，只是让许大爷叫亲人回来，本就不想麻烦儿子的许大爷，不情愿地打通了儿子的电话，

医生与许大爷的儿子交谈一会儿，又带着许大爷做了不少检查，一直没有告知许大爷是什么问题。

在这之后不久，我就看见许大爷的儿子在家里进出了，问了许大爷，他说他儿子已经辞职，在家这边找了个清闲的工作，来照顾他的衣食住行，

在儿子眼中，许大爷就是没好好吃饭才如此严重，一开始的时候许大爷还十分体谅儿子，

后来许大爷的身体越发难受，他开始控制不住自己的情绪，

因为观念上的不同，许大爷一点小事也要和儿子吵闹，眼看儿子还没成家，也经常因为这事催促儿子，

争吵厉害的时候，经常让儿子别管自己，这么痛苦自己也不想活了！

儿子听到许大爷这种态度，气不打一处来，长时间的委屈让他第一次对父亲发了脾气，

自那之后，儿子依旧照顾着他，但是似乎只剩下义务，不愿再多说一句其他的话。

父子俩就像隔了一道屏障，更像困在了围墙。许大爷何尝不厌恶自己的病，吵架的时候，儿子眼里对他的疏远与厌恶更让他不知所措。

人到老年，被子女厌恶怎么办？这是我听过最标准的答案。

一般来说，来自子女的厌恶也分两种，一种是观念上的无效沟通导致的，另一种则是子女自身困境带来的情绪投射与宣泄。

第一种的无效沟通与观念差异都可以归结为一个词语，心理学中有一个概念叫“代际冲突（Intergenerational conflict）”，

指的是两代人之间的矛盾与对立，这种现象的出现是必然的，因为父母与子女之间的认知阶段以及所成长的环境背景都不尽相同。

在美国作家Harper Lee发表于1960年的长篇小说《杀死一只知更鸟》中有这么一句话：

你永远不可能真正了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度考虑问题。

大部分时候的中式家庭中父母与孩子大多数时候正如文豪鲁迅所说“悲喜不相通”，

这是因为成长环境的局限性与父母对孩子过度主观的认知与控制，

如果你与自己的孩子正处在这种情景下，那么你能够做的就是尽可能把孩子的主体性还给孩子，

主体性（Subjectivity）从心理学角度来看，拥有自己人生的主动性与选择权。

“我怎么可能害你，我都是为你好！”这是无数父母对孩子说过的一套话，

因为他们为孩子好，所以孩子必须接受，孩子应该放弃自己的主动选择，矛盾就诞生于父母对孩子人生主体性的剥夺，厌恶与疏远就此而生。

把主动性还给孩子的核心就是：尊重他人的命运，

这句话并不是父母对孩子的不负责，恰恰是父母对孩子的信任，因为信任所以支持，所以尊重，毕竟每个人的人生都由自己负责。

如果你正处于第二种情景下的厌恶，那么你最应该做的是自我专注。

在亲密关系中，有这么一个现象，人对越亲近的人越任性、越不考虑亲近的人的感受，

他们可能在外知书达理，包容大度，但是一旦回到家里，就会将所有情绪发泄到家人身上，

在心理学中这是精神分析心理学家弗洛伊德（Freud）口中的投射心理（Projective psychology），

为了缓解自身心理的不平衡，而将A事物带来的情绪，转移到B事物身上，以此来平衡内心。

面对这种投射式的厌恶，做父母的不必讨好，甚至可以在一定情况下表露自己的不满与功利性，人与人之间的边界感是相互的。

不管是父母还是孩子都不应该让多次伤害自己的人屡屡得逞，无论这个人是何种身份。

然而很多父母在面对孩子的无缘由厌恶与索取时往往做不到“课题分离（Subject Separation）”。

因此，这个时候请学习自我专注，与伤害自己的孩子保持距离，将人生的精力放到自己身上，

试着慢慢找回自己人生的主动性与安全感，你可以试着培养一个自己的爱好，试着与好友倾诉相聚，慢慢找回自己生活里的平衡。

-The End -

作者-观南

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