探访内心：头条佛教文章作者的创作困境与放弃原因

又是一个不眠之夜，这对庵主而言已然稀松平常。似这般内耗数年了，不知何时才能解脱。数次想到自我了断，却始终未能付诸现实。这固然是不对的，但似乎除此之外别无他法。自然，写此文时我仍活着，也并未萌发不好的想法。

今日不故作高深地讨论佛学，只是信手写一点家长里短。或许过于琐碎，诸位权当一笑吧。

我生于1996年农历2月14日傍晚5时许（丙子辛卯戊辰辛酉），籍贯为江西省上饶市鄱阳湖畔的小村庄。故乡多为丘陵湖泽且良田密布，是没办法称之为“小山村”的。事实上，赣东北湖区三县乃名副其实的鱼米之乡，历来为省内甚至华东的大粮仓。若是早生百年，这自然是好的。可惜，千年的小农经济模式走向崩塌，此处也自然是满目赤贫了。

衣食无着的乡民纷纷涌入沿海打工，我的亲戚父母自然不例外。3岁那年，我来到父母务工的所在地福建石狮，至7岁又返回原籍读小学。对这一时期印象不深，影影绰绰地记得一些片段。大概是母亲去服装厂做工，我独自留在出租房内流泪想她。又或者是青年时期的父亲贪玩，母亲带我去歌舞厅找他。

他认为这样失了面子，就用脚踹我，哪怕穿的是一双尖头皮鞋。此后便有了深深的恐惧，与父亲的疏离隔阂至此产生，直到如今我们也极少说话。记忆深刻的事情还有一件，大概是5岁或是6岁，在超市橱窗看到一辆玩具车，便央告母亲去买。她以没钱为由断然拒绝，于是我时常立在橱窗外，凝视着那一排排的玩具。

不久后被大人发觉，非常刻薄地挖苦了我，并下令不准再去那家超市玩耍。这辆爱而不得的玩具车，或是我此后内耗性格的成因之一。自然，人生中爱而不得的东西太多了，这其实算不得什么的。

离开福建后回到江西，开始了我苦乐参半的小学生涯。

一到三年级，与小姨家的表弟住在外婆家，由此成为了一对留守儿童。外婆是一位性格极为强势的农妇，她的手脚与嗓门一样大得吓人，身材健壮又雷厉风行。而外公则是温吞高瘦的男子，他幼年头顶长了许多癞疮疤，因此终日戴着一顶帽子。

外婆在家里务农，外公则在南昌一带做建筑工人，只有农忙或年节才回家。他在家时总是挨骂，从天亮睁开眼起床，到天黑闭上眼睡觉。有时候“城门失火殃及池鱼”，连我和表弟也要跟着遭殃，坐也不对站也不对。好几次，实在无法忍受的我便要造反，嚷嚷着带表弟一起回爷爷家（小姨和妈妈都嫁到同村）。

每当这时，外婆又大声笑起来：“有本事你们就走回去！”虽然爷爷家在邻村，但我们却没办法回去。因为要穿过坟茔密布的高树林，又经过一片广袤的田野。田野里都是七拐八拐的岔路，我那时还不具备精准导航的能力。更何况，还要照顾更为懵懂的表弟，他一天到晚总是哭啼啼的。童年的物质极为贫乏，似乎所有的食物都有节令。

春天万物萌发时，有一种细长的草漫山遍野，抽出来用指甲破开，便有白色如棉花的东西。放在嘴里嚼几分钟，能像泡泡糖一样吹起来，只是可惜没有任何味道。零花钱是没有的，偶尔拿到几毛钱钢镚，去小卖部买点辣条或是瓜子。说是小卖部，其实开在一位老妇人的卧室，零零星星卖点杂货而已。

所幸田野漫无边际，有大自然无私的赏赐。

油菜花还娇嫩时，将它折下来撕去表皮，脆生生的有些甜味。抑或是一种带刺的“刺刺梗”，将藤蔓最嫩的顶部一段折下，撕去表皮后也能吃。脆脆的有些涩口，仔细咂摸到能体味出些许甜。或是有一种长在路边的“野草莓”，上学与放学路上能采半书包，它的味道倒是不错。

只是大人吓唬我们，这些红果子上有蛇撒过尿，不准我们再去采摘了。娱乐项目也不多，无非是跳房子、捉迷藏、跳绳、踢毽子之类的。有一阵流行过弹玻璃球，还流行过用纸折成的“炮”，我和表弟总在放学后玩得忘乎所以。有时天快黑也没回家，外婆做好饭等急了，便站在院门外展示“狮吼功”。我们听到后顾不上收拾，撒开脚丫子就往回跑，总是引得大人们一阵哄笑。

没有办法，外婆是村里闻名的“悍妇”，发起脾气来真不给饭吃。

那时念书没有作业，更没听说过补习班，每年还要放“农忙假”。因此，我还没有土灶台高时，便学会了做饭。农忙时不仅要做饭送饭，还要照顾比我小一岁的表弟。他幼年非常懵懂，一年级还不会擦屁股，基本都是我效劳的。夏天要帮他洗澡，有时玩水弄得水漫金山，我便气得嚎啕大哭。

到了冬天，每节课都要去到他的班级，询问他要不要小便。否则，等他把棉裤、毛线裤、保暖裤和内裤脱下来，早就憋不住尿裤子了。他比较小，所以挨骂的总是我，干活的也总是我。外婆那时种了不少田地，除了水稻外还有油菜、花生、黑豆和芝麻，我便有了忙不完的活。

那时还没有机械化，水稻都是手工收割的。为此，我左手无名指险些割断，幸而捡回又接上了，如今这根手指也没什么力气。收割油菜和黑豆后要运回来，而后晒干用连枷打出菜籽，烟尘滚滚很是累人。这些都没有报酬，唯有种花生时，大人会主动提及此事。

大概是种花生需要弯腰，小孩子没有腰的缘故吧。但往往谈好种一沟两毛钱或三毛钱，等到种完算账时他们又变卦，满怀期待的报酬大大缩水了。花生收获时也异常累人，不仅要顶着烈日，还得穿上长袖长裤提防“洋辣子”。摘花生也是个磨人的活，要从头到尾武装起来。但即便如此辛苦，种地也赚不到什么钱，甚至于温饱都难以维持。

因此，外婆和外公为了两个外孙的营养问题，也颇费了一番脑筋。他们养了十几只鸡，主要是下蛋供应我们。每天早上，我和表弟都有一碗米汤冲鸡蛋，喝完后才去上学。有一天，外婆似乎下了很大的决心，宣布说要保证我们一个星期吃一次肉。她确实做到了。我和表弟都长得很高大，这里有外公外婆的贡献。

四年级时，我被接到爷爷家，与爷爷奶奶生活在一起。

他们年纪很大了，所以并不太种地，只有半亩油菜和一亩花生，外加一个三四分地的菜园。菜园是我的乐土，由此我认识了很多蔬菜。辣椒、西红柿、丝瓜、苋菜、上海青、茄子、苦瓜、油麦菜、菠菜、黄瓜、冬瓜、南瓜、甜瓜.....还有蛰伏其上的昆虫，天牛、金龟子、瓢虫等等，它们共同构建了我枯燥孤寂童年的底色。

在爷爷奶奶家，我不用再干活了，但也没什么玩伴。爷爷家也没有电视，很多时候，都是一个人发呆。看天上的云变幻形状，尤其是放学回家时，落日将云朵染得通红。下雨时，爷爷会做上几个菜，喝上一点烧酒。我就帮他烧火，将稻草和油菜杆挽成结塞入灶膛，白色的浓烟被通红的火舌驱散，顺着黄土夯成的土墙缝逃出。

他喝酒很慢很慢。放下碗筷后百无聊赖，我便看屋檐下的水滴下来，见到基石上的坑洞，就蹲下来看很久。那个时候，我总是生出些莫名的惆怅，想到了人会死亡。爷爷家在村口的百年樟树下，出殡路祭总要停放在此，每当这时我便在门口观察。听着凄切又嘲哳的唢呐声，看大人们痛哭流涕的样子。

爷爷喝完酒后醉醺醺时，会喊我的名字。回过神来便回到堂屋，他的眼里放出光彩，将酒碗举起递给我——“帮爷爷盛碗饭”。于是，我就去黑漆漆的厨房，盛上只有余温的半碗饭。吃完饭他又要吸烟，就叫我帮他点烟。因此，至今我都很喜欢火柴的气味，也喜欢火柴头划过火柴盒的感觉。

爷爷家是瓦房，下雨后便成了汪洋泽国，就用锄头在堂屋开一条沟，以便雨水流出去。那时只觉得好玩，而今有些心酸了。学校并无作业，所以时间很多，又无从打发。便在家里翻箱倒柜，凡是有字的东西都要看看。他是党员，家里很多这方面的书，我翻了翻不愿意看，就丢在一边了。有一本美国记者斯诺写的《红星照耀中国》，我囫囵吞枣地看完了。

奶奶是基督徒，所以无聊的时候，我就翻翻她的书。她不认识字，那时也接近失明了。有时候，小伙伴叫我一起玩，他们玩的东西我都不喜欢。村里赌博成风，小孩子也有样学样，凑在一起打麻将或扑克牌，筹码是一页一页的作业纸。自然，过年发过压岁钱后，筹码就变成了钱。

我不喜欢麻将或是扑克，更喜欢下象棋，但是下得一般般。

别人邀我去掏鸟窝，去过一次就不去了。他们把小鸟从树上抛下摔死，将鸟蛋揣进口袋后，又将巢穴扯得稀烂。或是去钓龙虾，用青蛙的大腿肉做诱饵。将青蛙抓住后活活摔死，剥皮扯下大腿上的肉。我不喜欢这样血腥残忍的消遣方式，故而很少与他们玩耍了。

曾经求人送我一只兔子，养了一个星期没活，大哭一场。家里原先有一条土狗，与我很是要好。爸爸他们务工回家后，不顾我的苦苦哀求吃掉了它。哭了好几天，遭到了大人们的嘲笑。此后，我便不再养任何宠物了。无聊时就去河边，看小鱼游来游去，但我从没钓过鱼。或是看人划着船，穿梭在荷塘里采莲蓬。秋天荷叶枯萎后漏出淤泥，又看人们挖莲藕。

农事结束的初冬，爷爷和别人一起酿酒，我就坐在旁边看。乡下酿酒很简易，直接在河边挖个坑，架上蒸笼就开始了。用的是新鲜的稻谷，水则是河里汲上来的，氤氲的蒸汽很是醉人。在爷爷家只待了一年，就被父母接到福建念五六年级了。

五六年级在福建念的，那时父母在开服装店。来到福建后很不适应，水土不服高烧几次。

起初学校不收，考试后才同意的。数学好像考了92分，语文是91分，还算是马马虎虎。第一学期很是内向，所以没有什么朋友。期末考试莫名其妙考了第一名，便有人主动和我交朋友。与在故乡不同，五六年级作业不少，而且还要做手抄报。

从来也没画过画，第一次的手抄报遭人耻笑，为此很伤自尊。所幸，有几个女同学教我做，后来逐渐掌握方法了。体育成绩也不好，总是要出洋相，这使得我有些恐惧。这时已经有英语课了，我从没学过，因此显得有些吃力。有个同学教我“土方法”，在英语书上标注汉字。英语老师发现后，严厉禁止了。

五六年级称得上是快乐童年，因为和爸爸妈妈妹妹生活在一起。第一次过了一个生日，也第一次晓得儿童节是怎么回事。那时家里生意还算不错，每当周末他们就去进货，我帮忙看店并照顾妹妹。其他时间没什么活干，除了做作业外就是踢球。虽然踢得不好，但我喜欢奔跑的感觉，同学们也乐意带我玩。

一个多学期以后，我熟悉了新的生活，也逐渐学会了闽南语。除此之外，还养成了阅读的习惯，可以说改变了我的人生。学校阅览室每周开放两次，一次可以借一本书。老师并不干涉我们，因此可以天马行空地阅读，并不局限于课本。我最喜欢自然方面的书籍，其次就是历史故事。学校还要求，每天中午要写毛笔字一张，学的是颜真卿的《多宝塔碑》。

也有音乐课和美术课，大约每周两三节。我的素描画得一塌糊涂，音乐成绩倒是不错。可能与外公有关，他会拉二胡和吹唢呐，经常凭此赚些外快，我也由此耳濡目染。计算机课也是有的，我参加了兴趣小组，学会了五笔打字和Word文档基础应用。没想到十几年后，我要靠着码字谋生，或许冥冥中的定数吧。

当时网游十分流行了，我也染上了网瘾。起初是玩单机游戏，无非侠盗飞车、红色警戒这些。往后玩网游，魔域、问道、梦幻西游等等，其中梦幻西游玩得最久。家里不肯买电脑，就去黑网吧，两块钱一个小时。不过我比较克制，每天只玩一两个小时，不超过晚上九点就回家。父母不太过问我的事情，他们也不懂得这些。

那时我的学历就超过他们了，毕竟爸爸最高学历五年级，而妈妈只有三年级。我的成绩还算不错，维持在班级前三名的水平，个人也不太在意这些。小学毕业考试考得很好，数学考了99，语文考了96。写作文时肚子痛，又不敢和监考老师说，有点虎头蛇尾了。成绩出来后，校长询问去向，竭力挽留在福建读中学。

可惜的是，最终还是回到了江西，开始了中学生涯。初中寄宿在学校，两个星期回一次爷爷家，拿生活费顺便加餐。学校建在荒野的坟山上，美其名曰“封闭化管理”，其实生活物资极度缺乏。自来水是没有的，必须从共用水龙头接水，提到宿舍才行。初一时住在五楼，每天都要提两桶水爬楼，无形中锻炼了身体。

物资缺乏，因此什么都要抢。吃饭、洗澡、洗衣服等等，慢一步就轮不到你了。学习氛围也异常紧张，县城中学的通病或在于此吧。分数将人分成三六九等，考试成为了唯一目的。个人很不喜欢这种氛围，但又无能为力做出选择。幸运的是，我的学习成绩还算不错，在1200人中保持前三。这样说其实谦虚了，大部分时间都是第一名。

学习成绩固然重要，但这只是成长的一部分。在至关重要的青春期，我错过了很多东西，也做出了很多错误的选择。初二上学期入冬时，一位同学钻进了我的被窝，教会了我如何自渎。又在一个周末住校时，与同学看了一晚上色情片，此后便逐渐放纵起来了。

一方面是生理上的本能，一方面是道德羞耻感，这令我很是苦恼。那时我很想与人倾诉，但身边无人可说。我在这方面做了自我疏导，方式是阅读大量相关书籍。其实这应是生物课的常识，但老师都对之避而不谈。哪怕仅提及个别术语，也会引来男同学的起哄。“性”致勃勃的年纪，其实这种行为也无可厚非，关键在于如何疏导。

通过查阅资料，我大致了解了青春期的生理特征，也对自渎建立了正确的认知。摆脱道德上的束缚，并不等于自我放纵，而是要学会正确健康的方法。但不久后，我又发现了一个大问题，那就是对个人取向的怀疑。学校图书馆并无这方面的资料，只能放假时去网吧查阅。彼时信息颇为闭塞，网络上也很难查到所以然。

好在当时对学习抱有极大热忱，在忙碌的功课中将其淡忘了。初三那年，学校为了平衡两个实验班，将我换到了另一个班级。很不适应那里的节奏，与同学们也处理不好关系，学习出现了波动。不过早在初二上学期，我们就学完了初中课程，其他时间只是复习而已。因此成绩上变化不大，但养成了很多不好的习惯。

现实的压力无从派遣，很自然就沉迷游戏。假期很少回家，基本在网吧度过。中考还算不错，考了627分（满分680），超出重点高中不少分。学校告知高中如果留校就读，就免去一切学杂费用并伙食费。当时家里的意见分为两派，少数人建议去更好的学校就读，大部分同意留校就读。这其实情有可原，因为父母做生意亏了钱，只能靠摆地摊度日了。

中考后补课天天逃课，初高中没有衔接上，因此成绩一塌糊涂。

没过多久后，就辍学外出打工了。仍旧是来到福建，跟着父亲一起摆地摊，每天在尘土飞扬的街头与人讨价还价。半年后实在受不了，便找了夜场推销酒水的工作。这实在是人生中，又一大错误的选择。上班的第二天，我就学会了吸烟喝酒，并与烟酒周旋十年之久。

那一年是2011年，其实远不到上班年龄。这份工作可谓步步惊心，幸运的是我未突破底线。那时夜场管理得很不严格，时常有旁若无人的瘾君子。同事们也多是早早辍学的“黄毛”，下班后不是打游戏就是打麻将。风月场所多有诱惑，稍有不慎就会中招。我没成瘾君子，也不爱打麻将，因学业无成而痛恨游戏。此外，性取向不同的缘故，对情色诱惑置若罔闻。

领到人生的第一份工资后，便买了人生中的第一把吉他，又报了一个吉他培训班。本想着每个周末学一学弹琴，就算不能谋生也能提高修养。然而，此事引发父母的震怒，他们觉得我糟蹋金钱。由此，这把吉他只能放着吃灰，不敢再拿出来弹奏。半路辍学又工资不高，每天都生活在责骂中，与父母爆发了极为激烈的矛盾。

他们甚至当面问，“你是不是精神病？”

在逼仄的城中村出租房，每天都上演着狗血戏码。我想搬出去住，他们又不肯。住在一起，又不得安生。

于是在2013年，还是决定返校念书，只是那时我已经抑郁了。这时奶奶早已去世，爷爷也年近九旬。所幸小姨回乡照顾表弟念书，放假时便寄住在她家，寄人篱下的日子并不好过。不过学习成绩还是不错的，保持在年级前30名（1500人）。

高二下学期，就进入第一轮复习状态了，直到这时我都没出什么问题。忽然有一天，莫名生出一种荒诞感，这种感觉难以名状。于是，我对学习又失去了兴趣，对一切都失去了兴趣。时常觉得头痛，时常怀疑自己存在的意义，时常在半夜惊醒哭泣。

长久以来，我都没有可倾诉对象。

初三那年沉溺网吧，半夜在沙发睡着后被人猥亵，惊慌失措也找不到倾诉对象。曾和一个堂姐说过，她的眼神刺痛了我。而关于性取向的事情，也试探着与一同长大的表弟说过。他显露出鄙夷的神情，说“现在你变态了吗？”此后，便与之疏远了。

在我们这样的家庭，抑郁是可耻且不可理喻的。同村有两位所谓“精神病人”，都因无人疏导而葬送一生。一位是外出打工时与人恋爱，女性的前任找上门来威胁，怯懦的他受到惊吓后性情大变。然而，他返乡后并未得到家人的同情理解，反倒被羞辱指责为无用。

故而终日抑郁而精神失常，一天上午手持镰刀砍伤父母，被强制关入医院再无消息。而另一位则是不太机敏，他母亲终日以污言秽语羞辱，将所有的爱意都倾注在大儿子身上。幼年看见他时，虽然破衣烂衫还算清醒，谁料想多年后竟真成痴傻。加之以往经历，我对父母有着极度的不信任。

失去人生意义的我，无异于行尸走肉，最终没能考上大学。其实这件事过去多年，有个秘密一直隐而未发。当年我完全有实力念大学的，只是我交了两张白卷而已。理综和数学胡乱涂了答题卡，英语和语文倒是认真做完了。为什么这样做？自己到现在也没能弄清楚。

或许在苦大仇深的家庭氛围中待久了，迫切地希望早日脱离吧。

逢年过节于我并无半点喜悦，反倒是噩梦一般的存在。要不就是轮流在亲戚家吃“百家饭”，要不就是大家酒酣耳热后开始争吵。吵得天翻地覆，打得不可开交，这种情形实在正常不过。年节里安静地吃饭聚餐，反倒是从未有过的例外。

如果念了大学，所背负的压力反而更大，不如早早出门自食其力。只是，求学生涯结束后并未获得自由，反而是无穷无尽的折磨。

2016年高中毕业后，又来到了父母的所在。为什么还要到这里来？因为身上没有钱。很快，就被安排去工厂打螺丝，之后便是无休止地催婚。我实在不知道如何开口，向他们阐述自己不喜欢女性这个事实。然而搪塞敷衍数次后，终于引发了集体的指责与暴怒。似乎他们从未顾及到，那样的污言秽语究竟对我有怎样的影响。

打螺丝并不能赚什么钱，但家里一直找我要钱。终于，在拒绝父亲贷款买车的提议后，他开始歇斯底里了。

“你这样的人有什么用呢？如果我是你就去死了。”

于他而言，买车或许只是面子，而我却不想为暂时无用的物件背负债务。家人的很多习惯，是我所不能理解的。譬如乡下的自建房要建四层，哪怕欠一屁股债也在所不惜。譬如过年回乡时，亲戚们互请大吃大喝，甚至还要通宵打牌，将辛苦赚来的钱挥霍掉。譬如老人过寿大操大办，借钱也要放那么多烟花爆竹。譬如一年开不上几次车，也要贷款买二三十万的汽车，以便回乡时更有面子。

但面子是有了，可里子却烂透了。自建房建建停停，连刮大白的钱都没有。

我和爷爷住了很多年这样的房子，远没有拆掉的瓦房舒适。很多人过年打牌输掉了积蓄，连出门的路费都要去借。又有很多人急急忙忙结婚，生下的孩子继续做留守儿童。他们乐此不疲，而我只想逃离。只可惜，我没有这样的能力。

摆地摊也干过，打螺丝也干过，快递分拣也干过，仓库管理也干过。这样只可以维持温饱，但远不是长久之计。因此，我始终对与自己一样的底层予以深切同情，即便我没有能力帮助他人。即便学佛后戒掉了烟酒，也遵守十斋日长达数年，我始终不以教条衡量他人。即便面对放逸至极的人，我也不因此而否定他的全部，始终相信其亦必有熠熠生辉之处。

因为懂得，所以宽容。当一个人每天疲于奔命又朝不保夕时，再对他谈学习是不道德的。工作十个甚至十几个小时后，胡乱吃点快餐回到出租房只想睡觉，如何能够再去学习什么知识。每日在流水线或是快递分拣区做着重复的工作，趁着上厕所吸根烟便是最大的奢侈了。繁重体力劳动后吃着廉价的快餐，为数不多的荤腥是对一天最好的犒赏，设使来瓶啤酒就再好不过了。

2017年中，我觉得这样不是办法，于是报名学习了电商。自己身兼美工客服运营仓库数职，似乎有了些眉目。当每日有几百出单量时，钱又不够了。硬着头皮回家借，却被告知痴心妄想。拉人一起做又没有本钱，最终辛辛苦苦的店铺被他套走。那个人买房买车，而我欠一屁股债，只能去睡公园。

其实父母离公园只有一千米远，但我不敢回去住宿。没有水喝，就喝厕所的自来水，结果腹泻不止。万般无奈下，我出卖了自己的肉体，虽然只有一次。租房后找了份文员的工作，开始了自媒体写作。工作非常清闲，老板是位佛教徒，他说如果写佛教题材，就不干涉我。于是，在头条上有一搭没一搭地写文章。

期间谈过一次恋爱，最终还是不了了之。那时他还在读大学，也是一位虔诚的佛教徒。他请了一些经书，也常常带我去寺庙，这算是我的佛学启蒙吧。和平分手后，我最常去的地方也是寺庙，扫扫地或是喂鸽子喂金鱼。老板过于温和而被人算计，公司倒闭后大家散伙了。我又找了份男装仓管的工作，每天十二个小时穿梭于货架之间。

好在没人管我，因此较为自由。那时找了一些佛教史音频，插上耳机从早听到晚。就这样，我对中国佛教的大致脉络，有了一个最为基本的了解。只不过与家里的矛盾很深，加上事业与爱情的挫折，放纵饮酒又烟不离手。精神抑郁使我难以入睡，长此以往掉光了头发。自母胎便有肝炎，自此愈发严重起来。

2020年开始戒烟戒酒，但是屡战屡败又屡败屡战。有一天读《大般若经》，忽然泪流满面心生悔意，此后戒断了这两样害人的东西。个人接触佛经其实很早，小学毕业的暑假便读过《金刚经》，那时的手机是可以上网的。初中时有同学佩戴了印有《心经》的护身符，见之欢喜便借过来，花了一个早读就能背诵。只是那时纯属兴趣，并不明了其间的含义。

真正写佛教文章约从2018年初起，至如今已过6年多了。写了很多字，也说了很多糊涂话。尤其以2019、2020、2021、2022这几年为甚，日更数千字毫不夸张。尤其是在开元寺发下誓愿后，希望以更为现代的方式写佛教史。加之那时多少能赚些生活费，便一直这样坚持了下来。当然，这也离不开许多读者的支持与鼓励。

这几年相关题材审查严格，过往的数百篇文章都被删除，而新的文章也很难发出去。更为重要的是，我开始了系统的闻思阅藏之行。其实很多次，有不少道场邀请我出家或是长住，以解决衣食上的困难。性取向的问题是最大的困扰，我不太愿意以不太如法的身份共住。自然，我对任何取向都没有偏见，只是戒本上将此事说得明白。

为了对治这方面的习气，专门去道场修过“不净观”和“白骨观”。实话实说，人的欲望是很难降服的，我并不能做到彻底去除它。有时候境遇一来，也难免心猿意马起来。只不过较之以往，动心的次数少之又少。我这样的人在这个世间或许很难生存，即便很多所谓的“机会”摆在面前。而我始终过不了自己这关。

唯一带过的货是《西藏生死书》，写了一篇文章卖了几百本。因为利润很高，所以心生疑惑。买一本来看，果然是盗版的，与商家发的样品截然不同。从此以后，遂断了这个念头。又有卖各种护身符或是手串的邀请，我仍旧是一并拒绝的。无他，个人不相信这些物品能保佑你我。又或是伪作沙门而行经忏，仍旧是愚所不愿意去做的。自始至终都将读者当作朋友，而非谋取钱财的客户。

我不太能够提供情绪价值，也不愿将佛法贱卖为心灵鸡汤。所写的东西也没什么趣味，不能满足他人猎奇的窥视。故而，自媒体之路是注定难以谋生的，一如我这个人一样失败。从小到大，我都没见过什么世面。甚至连高铁与飞机都没坐过，也从未出过远门。很多次问自己，“难道就要这样结束生命吗？”于是又心有不甘起来。

最为重要的是，我始终认为自己肩负使命，即便如今潦倒至极。数年以来身无长物，仍存活于世只凭借真诚二字。我不应当就这样死去，势必要为千万万相同际遇之人施以无畏。

关于今后的规划，姑且说与各位。首先当然是调养好身体，治好失眠以及控制肝炎，回归正常的作息。

阅藏还是要继续进行的，发下大愿不能半途而废。文章也要继续写，只是行文思路要改变一下。在生活上，我希望能开一个小小的花店，以作为日后的经济来源。个人觉得写经和造像很适合我，只是书法与绘画的学费太贵，是我所不能负担的。

即便日后不能出家，以写经造像为生，也倒不失为一种好归宿，希望能朝着这一方向去发展。我总是不愿意向人开口，而今也不顾及这么多，以此文向诸位求助了。

我是乡下人，故而对花花草草极有感情。幼年也曾种过盆栽，只是被父亲一句“这都是没用的人干的”驳回，从此不再染指此事。种花卖花是极好的，写经造像也是极好的，写文章也是极好的。我不喜欢热闹的事情，只喜欢这样孤独的工作。从未设想过成为人上人，也对富贵功名无有所求，只期平静自由地度过此生。

无论如何，我对过去没有怨恨。任何仇恨都是“仰天而唾，逆风扬尘”，对自己丝毫没有益处。只是觉得“东隅已逝，桑榆非晚”，未必始终沉沦过去不可自拔。我晓得彼此萍水相逢，但关山难越，诸位可能垂怜我这“失路之人”。无论如何，这一切都是我的逆增上缘，愿我能在污泥中长成一朵莲花。

愿诸位读者六时吉祥！