发表时间: 2025-02-11 17:36
真正的教育就是春风化雨，顺其自然，不急不躁，从容不迫。
——“言论”，《读者》2021年第12期
妈妈在楼上朝儿子泼水，一边泼一边对孩子吼：“站好！”
这一幕会让你有什么感受？
多数人会心疼这个孩子吧。
浙江一位妈妈就这样做了，但她不是在体罚孩子，而是在管教他。
原来，男孩在学校里故意从三楼向下泼水，把楼下的同学吓得不轻——他们摔倒在地，浑身湿透。
而在这之前，他还曾“高空抛酸奶盒”砸同学。
为了让儿子彻底记住教训，妈妈决定让他亲身体验一下“受害者”的感受。即便儿子疯狂求饶，妈妈也没有心软，这才有了开头那一幕。
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无数网友给这位妈妈点赞。
美国心理学家洛钦斯曾提出心理学名词“首因效应”，指人与人首次见面所留下的印象，会在人的头脑中形成并占据主要地位。
在家庭教育中，首因效应同样适用。
当孩子第一次犯错时，父母的处理方式，会直接影响他对这件事的看法，以及今后的思维模式和行为习惯。
尤其是下面这三件事，父母要及时管教和疏导，才能赢在教育第一线。
“情绪勒索”：父母要善用谈判技巧
前几天，表姐向我抱怨：自己这么大的人，居然被孩子“拿捏”。
她的儿子皓皓要上小学了，表姐想让孩子提前适应学校的作息，早点上床睡觉。
可她每次喊孩子洗漱，孩子不是要求“给我买个玩具”，就是“明天我想多看一集动画片”。表姐不答应，他就气鼓鼓地站在那，说什么都不去洗漱。
表姐怕越磨蹭时间越晚，往往也就同意了他的要求。
有一次带他去朋友家做客，看着满桌的零食，皓皓吃得不亦乐乎。表姐让他少吃点，他非但不听，还向朋友控诉妈妈管他太严……
表姐又怒又气，不知如何是好。
想必很多父母都曾被孩子的情绪问题折磨得心力交瘁：
看到有小伙伴在外面，不管几点都吵着要出去玩，父母不同意，就哭到嗓子嘶哑；
看到喜欢的玩具，父母不同意买就在地上撒泼打滚，“别的小朋友都有，你们根本不爱我”；
父母不让玩手机，孩子就生气摔东西，甚至扇自己耳光，想用自残的方式来让父母妥协。
奥地利哲学家鲁道夫·史坦纳说：“教育始于孩子让我们为难的那一刻，这很难但仍然值得全力以赴！”
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孩子最初发脾气是为了发泄情绪，当他发现这样做就能实现自己的要求时，发脾气就成为他对父母情绪勒索的手段。
这时，父母需要做的是稳住心态，教孩子正确表达需求。
首先，冷处理。
在孩子两岁左右，会进入人生第一个叛逆期，他们会经常说“不行”“不要”。当父母没有满足那些要求时，他们还会哭闹、扯人头发、摔东西。
父母可以安抚他的情绪：“你现在很生气是不是，可是你这样说话我听不懂，等你不哭了再和妈妈说。”
而当孩子到了七八岁，父母要态度坚定地表明自己的立场和态度，但不要对他有过多的言语指责，允许他把不满情绪发泄出来，他才能恢复冷静。
其次，有效沟通。
当孩子情绪稳定下来，和他一起复盘刚才发生的事，指出哪里做得不对，告诉他应当怎么做，为什么要这么做。
我们可以说：“下次你想吃零食要好好说，你这样耍脾气，妈妈是不会同意的。咱们回家一起制定一个吃零食的计划好不好？”
目的是要让孩子知道，不是所有的要求都会被满足，无理取闹也不是解决问题的唯一办法。
父母正确引导，孩子才会知进退，懂得如何恰当表达需求。
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孩子“窝里横”，父母要及时管教
最近的两个视频，让我看到了家庭教育的参差。
一个视频是女孩过生日分蛋糕，她切了很大一块分给爸爸，然后打算把最小的分给妈妈。
女孩从言语到表情，对妈妈没有任何的感恩之心，可即便是这样，妈妈不生气，爸爸也不制止，没有一个人告诉孩子“你这样做不对”。
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在另一个视频中，爸爸发现女孩在家经常有意无意地打姥姥，爸爸教育她：
“是谁给你的权力，可以打长辈？
我们只能打欺负我们家人的坏人，你打姥姥算什么本事？”
女儿向爸爸道歉说自己知错了，可爸爸觉得应该让女儿受到一点惩罚，于是重重打了女儿的手心。
爸爸告诉女儿，因为你真的做错了，我是一定要打的。如果你能真心去和姥姥道歉，保证以后再也不这样做，第二下我会轻点打，女儿点头答应。
爸爸对女儿“动手”一定于心不忍，但他知道这一课必须给女儿上。
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培养孩子的感恩之心，父母要从小抓起。
美国心理学教授Andrea Hussong和她的团队，曾选取100余名6-9岁的孩子及其父母，进行一个四步感恩循环实验。一段时间后发现，所有的孩子都变得更加会表达谢意。
第一步：引导孩子留意生活中值得感恩的事情。
比如，吃到热腾腾的早餐，要感谢早起准备美食的爷爷奶奶；
上学的途中，要感谢开车绕道送达的爸爸妈妈。
第二步：引导孩子思考我们为何能得到这些东西。
比如，问孩子，为什么好朋友会送自己礼物？孩子可能回答：
因为今天我生日；
因为我们是好朋友；
因为他生日的时候我送礼物给他了……
这时父母要引导孩子，是因为好朋友在意你，希望送礼物给你惊喜，让你开心。
每一件事情背后，都可以让孩子看到别人为自己的付出。
第三步，引导孩子思考：对于别人的馈赠，我们是什么感受？
“收到好朋友的礼物，当然是开心到飞起。”
第四步：我们应该怎么做来表达我们的感激？
“等他生日的时候我也会给他一个惊喜。”
生活中的很多小事，父母都可以引导孩子作为一个感恩小循环，孩子慢慢会生出对他人的感恩之心，成为一个明事理的孩子。
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孩子做“缩头乌龟”，父母请教他勇敢
当你看到孩子被人欺负时，会怎么做？
很多父母都会着急得不知所措，或者强硬地要求孩子“打回去”，或者批评孩子“怎么那么懦弱”。但其实越是这个时候，就越能够体现父母的智慧。
就像电视剧《家有儿女》中的爸爸，有一次，他得知小雨在学校被高年级同学欺负，不敢去上学。
爸爸没有责备，而是首先共情了儿子的感受。他讲述，自己小时候曾被一群还没有自己高的同学围堵，他也很害怕。
接着他分享了自己的应对方法：当时我大吼“我告诉老师”，然后就冲去办公室找老师。
结果那些同学发现，每次欺负他都会被老师批评，就不再找他麻烦了。
他教导儿子，不要因为害怕，就放弃保护自己的权力。我们可以向老师告状、和父母求助，甚至打110，就是不能当“缩头乌龟”。
小雨点头同意，但还是不敢去上学。这时爸爸也没有要求他立刻变得勇敢，而是理解他的顾虑，给他时间去增加勇气，并承诺这段时间会亲自送他上学。
孩子的勇气，不是一朝一夕就能获得的，它需要“内外兼修”。
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首先，勇气来源于自信，而在被欺负这件事上，具备“实力”才是硬道理。
父母可以根据孩子的喜好，带他去学习防身术、跆拳道、散打等技能，练就孩子的胆量和本领，让他真正有不惹事、不怕事的能力。
其次，父母要教给孩子“反击的智慧”。
心理学家调研显示：反击并且成功的孩子，会信心大增，而那些反击失败的孩子，在下一次被打时可能选择反击，也可能选择沉默。
如果沉默，对方会报复性加重欺负的行为，被打的孩子也会越来越恐惧。
父母要告诉孩子，动手之前先评估打赢的可能性。如果能成功，可以恰当地反击；如果大概率会失败，那么应当先保全自己，再寻求帮助。
这才是真正的勇敢。
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一位教育专家说过：
“父母是否用心教育孩子，在孩子的生活中扮演主角、配角还是客串，最初或许只有时间和金钱上的差异，最终却决定了孩子生命质量的差异。”
教育孩子没有范本，没有标准，只有用心。
当孩子第一次撒泼打滚时，父母妥协了，他便学会如何“拿捏”父母；
当孩子在家里突破“尊重”的那条界限时，父母没有制止，孩子便默认可以这做；
当孩子面对欺凌不敢反抗时，父母没有正确引导，孩子便会越来越蜷缩懦弱。
孩子未来成为什么样的人，决定权在父母。
愿每位父母都能承担起管教孩子的责任，帮助孩子树立起正确的三观。
作者：时光屿。本文部分图片来源于网络，如有侵权请联系删除。