过了50岁，重新发现生活的美好与价值

人生如逆旅，我亦是行人。

过了50岁以后，突然明白了苏轼这句词的意思。有些事要想明白需要岁月的积淀，苏轼一个“老顽童”，写下这句词时，也已经是54岁的人了。

我今年也刚巧54岁，忽然便一下子明白了东坡这句“逆旅和行人。”

只是苏轼当时知杭州，在任上。虽是贬谪之身，却毕竟不愁衣食。可我呢？

过了50岁以后，忽然生出一种“空虚之感”，感觉自己存在世间没有任何意义。

这种念头一直跟在我的左右，尤其是夜深人静，一个人坐在书房里，看着几册闲书，喝杯茶，盯着天上的琼玉，陷入沉思之际。这个想法会更加真切的出现在我的脑子里，不时的触碰着，让我有了不好的念头。

我甚至于思考过，如果我真的一头倒地，离开这个世界，于我来讲，有什么损失吗？

我考虑许久，得出的结果便是如果我离开了，似乎于我来讲没有任何的损失，而对于外边的世界来讲，更是连一丝的波澜都不会有。

我知道这个想法非常的不好。可是这个想法却又总是在不经意的时间里出现。

我感到了自己的无力。

过了春节，我感觉自己的视力有点模糊。我有十几年的糖尿病史，视力下降让我有点担心是并发症。

我不想让媳妇知道。她是一个心思重的女人，我担心如果我出了状况，她会害怕。

没有告诉她，我一个人去了医院眼科，查了下眼底。医生告诉我，眼底还算可以，就是有点白内障。

我问医生，会失明吗？

医生说，注意点，不会有大问题。

我相信医生的话。我也希望医生说的话有道理。我不敢想象如果我失明了，以后的日子该如何过。

不能读书，不能写东西，眼前一片黑。这样的日子我一天也过不下去。

回到家，坐在书房里，眼睛非常难受。心里那种莫名的难以言说的失落感再次来袭。

如果真的失明了，以后怎么办？

如果一直找不到工作，以后怎么办？

以家里现有的经济条件，将来养老怎么办？

我不知道。

我甚至于曾经想过“逃避”。

我曾经想跟老婆离婚，躲到终南山，找个山洞，过几天“空谷幽兰”的日子。“无波真古井”，可我达不到无波的层次。我放不下老婆。

可我又实在没有办法给她一个周全的未来。真的不敢再细想，只能过一天算一天吧。

我甚至于希望着她提出离婚。那样的话，她就可以有个好的未来。

如果她提出离婚，我会马上答应。我会把家里的住房和所有的东西全都给留给她，我什么都不要。只要她能有个稳妥的将来。

如果离了婚，我就可以放心的去“终南山”了。寻个茅棚，铺张草席，天当被，地当床，过几天洒脱自在，无忧无虑的好日子。

前几天我写过两篇江南的文章，其实也是我的一种心思。我想着如果自己经济条件允许，就去江南，寻个喜欢的小城或是古村，租个小院子，离开喧闹，离开人群，一个人躲起来，安安静静的度过晚年。

也许时间并不会太长久，也许只是早起与暮落。

闭着眼坐在书房里，脑子里又开始胡思乱想。

我存在的意义又是什么呢？也许什么意义都没有。